Blog querido, te tengo tan abandonado. Fue un tiempo tan raro, tantas cosas pasaron, tantas cosas cambiaron. Impresionante. No puedo ni creer cuán diferentes están las cosas. Hay tanto para decir, tanto para contar, tanto para escribir, tanto de qué quejarme, jajaja, exactamente, como se puede ver, yo acá escribo para hablar de lo que me molesta, en forma de descargo. Y hace tanto tiempo que no escribo que tengo muchísimas cosas por las cuales enojarme. Ahí va la primera: sé que no voy a escribir todo porque siempre me olvido un montón de cosas, y eso, me molesta. Pero bueno, haré lo que pueda, y hablaré de lo que más me perturba.
Últimamente, ¿qué estoy sintiendo? últimamente me siento desubicada en todos lados. No sé qué me pasa. No puedo encontrar mi lugar en ningún lado. Siempre me resultó difícil sentirme cómoda, nunca fui una persona cerrada o antisocial, pero siempre me costó sentirme parte de un grupo, confiar realmente en un grupo de gente.
Hace tiempo creí haber hallado ese lugar. Por eso las cosas estaban perfectas. Por eso dejé de escribir. Digamos, siempre estuvieron los pequeños conflictos que tiene cualquiera, pero más de una vez, quise hablar sobre eso en este blog, y no me salió. No pude escribir. No necesitaba descargarme. Estaba feliz. Estaba cómoda.
Como en todas las vidas, en la mía también hay altibajos. Ahora estoy en un bajo. Pero no es tan bajo, digamos. No sé cómo explicarlo. En una línea del tiempo separaría esta porción de mi vida y pondría "depresión", pero en otros momentos tal vez pondría "pozo depresivo". Creo que estoy sonando demasiado "emo", así que voy a tratar de ser mejor comprendida. No estoy bien, pero no estoy mal todo el tiempo. Son algunos momentos en los que me hundo en ese "pozo depresivo", pero no todo el tiempo. Entonces me gustaría denominarlo como una etapa de estrés. Exactamente, eso es: estrés. Incluso se ven las huellas de este estrés en mi piel, ya que cuando me estreso me salen unas manchitas rojas. En fin, este estrés, creo yo, se debe casi por completo a esta falta de comodidad, de un lugar donde estár bien. Quienes solían llamarse amigos míos, ya no comparten casi nada conmigo. No sé si yo maduré, si ellos maduraron, o si todos cambiamos mucho. Sinceramente no lo sé. En otro ámbito diría "están hechos unos pelotudos", pero quizás quien esté "hecha una pelotuda" sea yo, nadie tiene la verdad absoluta. La cuestión es que cada uno decidió tomar caminos diferentes. Y la bolsa con la inscripción "amigos" se vacía lentamente. A veces me pregunto si yo estaré haciendo las cosas mal. Esos momentos son pertenecientes a la sección "pozo depresivo". Y no paro de pensar: ¿por qué todo el mundo me deja sola?. Luego de un rato, alguien me regala una sonrisa, una llamada, me pregunta cómo estoy. Y me acuerdo de la bolsita que dice "amigos", que aunque esté más chiquita, pesa lo mismo. Porque cuento con personas que nunca me van a dejar. Y eso lo tengo muy en claro. Aunque de las personas que saqué pensaba lo mismo... pero en fin, déjenme soñar que algunas cosas duran para siempre. Y aunque no sea así, por ahora eso es lo que tengo, y quiero disfrutarlo al máximo.
No es que no me duela estar separándome de algunas personas. Me duele en el alma, intenté de todo para no tener que alejarme. Pero no puedo hacer que a ellos les interese. Y si a ellos no les interesa, siento que mi esfuerzo no sirve de nada, es en vano. Yo sé que voy a tener siempre recuerdos lindos, pero nunca voy a poder asegurar que ellos también los tendrán de mí. Y esa inseguridad me resulta inaguantable. No puedo no saber qué significo para la persona que tengo al lado (ya sea, una amistad, una relación, etc.). Y esa inseguridad de la que siempre hablo algún día me va a joder en serio. Pero bueno, cada uno es como tiene que ser. Y me cansé de tropezar con las mismas piedras. Hoy no sigo más. Me entrego al caos del mundo. Y a seguir Soñando Locuras ~

RS

PD.: voy a seguir escribiendo, prometo no colgarme.

Siempre me dijeron que había que luchar hasta el final, luchar por lo que uno quiere. Es muy fácil decir "peleala, peleala hasta el final", pero cuando te toca pelearla es imposible ir hasta el final. Llega un punto en donde necesitás mandar todo al carajo, y tarde o temprano terminás resignándote, porque no se puede seguir peleando, si no recibís ni un mínimo resultado. Si una persona pelea y los demás ni siquiera se inmutan al verlo pelear, entonces no vale la pena seguir peleando. Algunos dicen que quien se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen. Yo puedo dar fe de que no siempre es así, aunque sí en la mayoría de los casos. Porque el ser humano siempre va a querer la salida más difícil, la que parece ser más imposible. Lo fácil, aburre. Lo difícil, divierte. Lo imposible, obsesiona. Son pocas las personas que saben valorar lo que tienen al lado, o como dije en algún artículo anterior: los que saben conformarse. Aunque tampoco está bien conformarse. Uno tiene que conformarse cuando siente que ha llegado. Solo hay que intentar "llegar" sin tantas complicaciones...

RS

Estaba escribiendo. Llevaba bastante. Y me di cuenta que no tenía ningún sentido. Eran palabras vacías, no expresaban nada. Traté de explicar cómo me siento. Y me di cuenta que confundía más de lo que aclaraba. Justamente: es así como me siento. Siento una maraña de sentimientos, frustración, enojo, emoción, esperanza. No entiendo. No puedo comprender toda esta situación. Ni siquiera encuentro un lugar físico en el cual estar cómoda porque me dijeron "andate". No sé ni qué hago escribiendo, no quiero pensar más, quiero que alguien me agarre de la mano y me distraiga, sin preguntarme qué me pasa. No quiero explicarle nada a nadie, porque no puedo ni explicármelo a mí misma. Quiero que me miren y entiendan. No quiero hablar, no quiero pensar. Quiero morirme y volver a nacer, como nueva, sin todas las preocupaciones. En busca de nuevas sensaciones. Sensaciones DESencontradas.
"No duele caerte cuando ya estás tan abajo; ni duele el rechazo cuando nunca te aceptaron."

RS

Ayer a la noche pensaba "no quiere ver la realidad, no quiere ver lo que tiene", pero en ese momento se me prendió la lamparita, y me salió muy espontáneamente esta frase:

Una cosa es no ver la realidad, y otra muy distinta es verla, pero aun así, no querer conformarse con ella.

Y es que indiscutiblemente es así; la gente pone excusas para todo. Nadie te dice "no te quiero" o "no me gustás" y punto. Inventan problemas que no existen como "tengo un millón de problemas en la cabeza", o "no estoy preparado". El que quiere a alguien, QUIERE, fin de la discusión. No hay mucha vuelta que darle. El que no quiere, o no se conforma, se excusa. Aclaro que de todo esto soy totalmente culpable yo también. Es que también hay que pensar en lo que le puede llegar a doler a la otra persona que le digan "no me quiero conformar con vos", aunque en definitiva sería mejor, porque con las excusas dadas anteriormente nacen otros problemas, que, a mi criterio, duelen más, como la incertidumbre, la duda, la esperanza (que luego es desesperanza), y todas esas pequeñas construcciones que se hace uno en su cabeza, que luego se desmoronan, se caen a pedazos, y duele más, eso duele más. Entonces si va a doler, ¡que duela desde el principio! y con la verdad. Que duela desde un primer momento, así sana más rápido. Que duela, total siempre va a doler menos que una mentira.
Las personas ven la realidad, pero no se conforman con ella, y está perfecto. Hay que pelearla.

RS

Es algo impredecible. Las vueltas de la vida son terribles. ¿Cuántas veces habremos dicho "nunca"?, pero es muy cierta la frase "nunca digas nunca". Porque nunca se sabe lo que va a pasar. Hoy estamos acá, mañana allá, y no sabemos dónde vamos a estar la semana que viene. De un día para el otro te deja de gustar lo que siempre te había gustado, y comienza a gustarte lo que siempre odiaste. Hay mucha gente que desprecia esto, pero no se dan cuenta que es una característica propia del ser humano: el cambiar de opinión, el cambiar de forma de pensar, cambiar, y punto. Es inevitable. Crecemos y cambiamos física y mentalmente. Pasan los días, pasan las personas, y nuestra forma de ser se torna muy cambiante. En adolescentes es incluso más común cambiar de parecer todo el tiempo, y más aún, cambiar de sentimientos. Caer en confusiones, en sentimientos erróneos, en cosas que parecen ser (o son) equivocaciones. Pero ¡qué suerte que cambiamos constantemente! y que podemos asegurar que en algún momento se nos va a pasar. Nada es para siempre. Y espero que mi costumbre de mandarme cagadas tampoco lo sea.

RS
{ perdoname }

Es impresionante como a la gente le gusta hablar sin estar informada, sin saber; gastan saliva de una forma terrible. Derrochan ideas. Procedamos directamente a lo que me molesta, porque es claro que escribo cuando algo me molesta mucho. Gente sin cerebro, crueles, ¿es posible festejar la muerte alguien? no estar de acuerdo con alguien políticamente no conlleva a estar feliz por su muerte, ¡por favor! es una vida, detrás de una vida hay una familia, sufriendo, y detrás de un hombre como Néstor Kirchner hay una gran parte del país sufriendo, que equivocados o no, están mal, están afligidos, ¿cómo se puede estar feliz por gente que está mal? creo que la única muerte que planeo festejar es la de Videla, ya lo dije y lo voy a seguir repitiendo porque no fue un presidente, fue un dictador, no fue elegido democráticamente, no lo puso en el poder el pueblo, fue un mandatario defacto. Es decir, Menem es un hijo de puta, pero no festejaría su muerte, aunque tampoco me entristecería en lo más mínimo. No entiendo cómo hay gente que el miércoles pudo descorchar champagne, hacer tortas, asados, no sé, no me entra en la cabeza. Y menos por un hombre como fue Néstor, que podrán no coincidir en muchas cosas pero nadie puede negar que a diferencia de otros presidentes HIZO. El que HACE corre el riesgo de equivocarse, pero se arriesga porque quiere lo mejor. Y el que no lo piense que así que me discuta, que me encanta debatir sobre estas cosas, y puedo nombrarle muchas medidas positivas que tomaron los Kirchner. Tampoco voy a negar que han hecho cosas malas para el país, pero ¿quién no lo hizo? actualmente los K son lo mejor que podemos tener. Y si no hacen ellos cosas buenas, ¿quién las va a hacer?¿Macri, Carrió, Alfonsín (hijo)? por favor, ¡seamos realistas!¡no estamos en Holanda! ESTO ES ARGENTINA, GENTE. A las personas les gusta criticar por criticar, "ah, hace política, entonces es un/a hijo/a de puta", esa negación absoluta con todo el que asuma un cargo de poder. Cuando no es por las joyas que tiene Cristina, es porque habló del chancho en un discurso público. Dejémonos de joder, ES LA PRESIDENTA, quieran o no, está llena de plata y tiene derecho a comprarse lo que se le cante el orto, y a hablar de lo que quiera, justamente uno de los puntos de la democracia es la libertad de expresión, así que hagámosla valer. O sigamos viendo TN, y por qué para completar no nos creemos el discurso de Menem de las naves espaciales que en una hora llegan a Japón, ¿no? El que quiere que las cosas cambien no puede esperar que de una día para el otro asuma un presidente y de pronto el país esté perfecto, porque este país viene de años de desastres y crisis. El que quiere que las cosas cambien tiene que dejar de criticar y EMPEZAR A HACER. Es muy fácil decir los K hicieron mal esto y esto y esto, sin hacer nada. Al mejor estilo Carrió, ¿no?. Yo no me etiqueto Kirchnerista pero creo fervientemente que Argentina no había tenido tan buenos presidentes desde Alfonsín, gente que de verdad quisieran más que robarle al país, que de verdad quisiera ayudar a los pobres y dejar de privilegiar a los ricos por conveniencia.
Fuerza Cristina. Vamos a seguir luchando.

RS

Depredadoooooor. Falta tan poco ♥. No puedo esperar más. Espero esto desde los 10 años, y por fin, por fin los voy a ver. Creo que pocas veces estuve TAN ansiosa. Es solo un día más.

Embajada al parlamento ♥

Cada vez noto más lo hipócrita que es la gente. Es decir, siempre lo supe, y siempre me saturó, pero este último tiempo no me estaba molestando lo suficiente, y ahora estoy volviendo a quemar mi cerebro con insultos inútiles para esa gente que no va a cambiar. Nacieron hipócritas y así morirán. Falsos, no pueden evitar usar la careta. Es decir, la gente que critica al sistema vía facebook, ¿son imbéciles? evidentemente. Facebook es la red social más popular en todo el mundo, es un elemento absolutamente a favor del capitalismo. ¿Cómo es posible que haya gente que diga que es anarkista usando facebook, o gente que diga que es comunista? es ridículo. En primer lugar, en una sociedad capitalista como la que nos toca es imposible no ser consumista. Si querés evitar consumir, dale, ponete en bolas y no comas por un buen tiempo, a ver qué pensás entonces del capitalismo.
Por otra parte, me está molestando mucho la relación que opta cierta gente que conocí este último tiempo con respecto a los animales. Aclaro que amo a los animales, pero también amo a la naturaleza, y la naturaleza nos puso en en lugar de consumidores y depredadores, y no solo eso, si no que nos hizo EL PRINCIPAL DEPREDADOR. Tal vez eso sea injusto, pero es por naturaleza lo que nos tocó. Y nuestro cuerpo necesita ciertos nutrientes y proteínas que solo la carne puede darnos, y es falso que se pueden reemplazar con otros alimentos. Respeto a la gente que se niega a aceptar su lugar en la cadena alimenticia dejando la carne de lado, eso está en cada uno. Lo que me molesta es que piensen mal de los que sí consumimos carne. No somos asesinos. Carne no significa crimen. Lo que sí es crimen es matar por diversión o por deporte. Pero matar para comer no es un crimen. Por lo menos yo lo veo así. Porque si un ser humano camina por una selva desarmado y hay un tigre hambriento, el tigre no va a pensar "carne es crimen", lo dudo mucho. Son menores las muertes que ocasionan los animales a hombres que hombres a animales, pero eso es porque la naturaleza nos dio algo más que el instinto: la razón y la inteligencia. Esto, tal vez, también es injusto, puesto que con dicha inteligencia el ser humano ha creado cosas que no deberían existir, como las armas. Estas armas nos dan la oportunidad de matar sin esfuerzo alguno, y de protegernos si otro eslabón de la cadena quiere matarnos.
También hay que aclarar que en tiempos como estos no se puede andar decidiendo qué comer y qué no. Yo, por mi parte, como lo que sea, y agradezco tener un plato de comida todos los días, sea carne o verduras.
Y ya que veníamos hablando de hipocresía, la mayoría de esa gente, que dicen amar la vida por sobre todas las cosas, son unos hipócritas. En mi experiencia conozco gente que de un día para el otro dijo haberse hecho vegetariana o "vegan", como dicen ellos, y después, qué loco, aparecen con borcegos de cuero. Eso me parece totalmente ridículo.

RS

Empezamos esta opinión dejando algo en claro: cada cual hace con su culo lo que quiere. Que dejen de molestar a las personas que buscan encontrar el amor y ser feliz. Cada cual es feliz a su manera. Como ya lo demostré es esas oraciones estoy completamente a favor del matrimonio gay, y me indignó escuchar la noticia de que los responsables de los colegios privados (católicos) están enviando una nota en los cuadernos de comunicaciones para que los padres firmen para que no se aprueben los matrimonios homosexuales. En primer lugar me parece que es una falta de seriedad y una falta de respeto; el cuaderno de comunicaciones está para comunicar (valga la redundancia) acontecimentos que tengan que ver con los alumnos del colegio, como por ejemplo una excursión, un mal comportamiento, etc. No está para compartir opiniones, y mucho menos para discriminar, porque es así, están discriminando y reprimiendo. Hoy escuché en el programa de radio "El informador" un hombre -no puedo recordar su nombre- comentado esto que yo ahora reitero. El hombre estaba en contra de que se apruebe la ley para que dos personas del mismo sexo puedan casarse, y sostenía que no se puede "atentar" así contra el matrimonio y la familia, que el matrimonio debe conservarse como hasta ahora: entre un hombre y una mujer. Y sinceramente me enfureció. Los homosexuales tienen los mismos derechos que todos, a tener una pareja legal, a ser felices. No tienen la culpa de que las personas crean que seguimos en 1976, y sean homofóbicos. No entiendo. Que aprueben dicha ley no los perjudica en absolutamente nada, y a cambio muchas personas serían felices, o podrían encontrar un poco de felicidad, casándose con la persona que tal vez aman. Aparte, vamos a hablar claro: que no aprueben la ley no va a bajar el porcentaje de homosexualidad, va a haber la misma cantidad de gays y lesbianas, solamente que no van a tener parejas legales, pero van a seguir conviviendo, y haciendo todo lo que la gente ciega y cerrada critica. Hablamos de cosas diferentes cuando nos referimos a la adopción de parte de una pareja homosexual (aclaro que también estoy a favor), porque en ese caso hay una criatura de por medio, ¿pero el casamiento? NO PERJUDICA A NADIE. Es cierto que el hombre y la mujer son así porque se complementan, lo natural es eso, pero seamos sinceros, ¡hoy en día nada es natural!, ¿o me van a decir que el hecho de que un nene de 10 años esté en la calle robando es natural? o las nenas de 12 años que tienen hijos, o la abundancia de droga, ¿esas cosas son naturales? NO. Nada es lo mismo. Por eso, repito, cada cual hace con su culo lo que quiere. Basta de represión, dejen vivir. La foto sinceramente me gustó mucho. Dos hombres, de la mano, son felices a su manera, y no les importa lo que puedan llegar a pensar. No se esconden. Ojo eh, tampoco estoy a favor de "el orgullo gay". ¡Ni orgullo ni vergüenza!, si siguen "enorgulleciéndose" van a encontrar más gente que quiera impedir su felicidad, por eso la verdadera solución es tomarlo como algo más, como una opción, como algo que podemos elegir sin que nadie nos moleste, y punto. Es eso, es una elección. Y el derecho a hacer con nosotros mismos lo que queramos.

Por último dejo una cita de Juan Pedro Albanesi:

juanci dice:
*Que no dejen adoptar a los homosexuales es una locura. La cantidad de chicos que en vez de estar en la calle robando o drogándose podrían estar en una familia donde les den educación, vivienda y afecto. Ni la iglesia ni el estado se hace cargo de ellos.
*Al carajo el respeto por la familia.
*Si la gente hoy tiene un montón de hijos y los mandan a robar o a pedir monedas porque no los pueden mantener.
*una vergüenza.

RS

La semana pasada, como todos saben fue la celebración del bicentenario. 200 años de la patria argentina, dicen las personas. Todos festejan, se ponen las escarapelas, cuelgan las banderas, y la parte más graciosa es que el 20% (como mucho) saben lo que pasó realmente. No hablo por mí, justamente, me sentí una basura usando la escarapela, me sentí una traidora a la patria, a la tierra donde nací. Sentí que ensuciaba un símbolo de libertad, un símbolo de amor. Me la saqué y la guardé.
Como decimos con un amigo, las personas son "patriotas" para dos ocasiones: la primera es la que menciono ahora, es decir, las fechas patrias. Aunque no tienen ni la más remota idea, se ponen todos la escarapelita, cuelgan la bandera, salen a festejar, etc.
Y la segunda, y muchísimo más importante para esta sociedad enfermiza, es el mundial. ¡Ay, el mundial! lo más importante del mundo. Yo no puedo creer las propagandas esas del tipo que tiene la oportunidad de ir al mundial y "lo ponen entre la espada y la pared" porque nace el hijo al mismo tiempo. GENTE DEFORME, ¿CÓMO MIERDA PUEDEN COMPARAR EL NACIMIENTO DE UN HIJO CON UN MUNDIAL DE FÚTBOL? es un deporte, por favor. ¿Cómo pueden comparar el nacimiento del fruto de sus entrañas, la persona a la cual más van a amar en el mundo, con un mísero partido de fútbol? donde no se va a morir nadie, donde nadie está peleando por nada. Y por otro lado, ¿cómo pueden ensuciar tanto el HIMNO NACIONAL? el HIMNO se cantaba antes de las guerras, antes de MORIR. Lo cantaban aquellas personas que dieron la vida por la tierra, no veinte boludos que iban a cumplir con la "feroz tarea" de correr una pelota.
Todos en este país son re contra patriotas, a ver cuántos dan la vida por la tierra...

RS

(Pelea entre Maiden y yo. Duración: 8 minutos)

(09:00 p.m.) metallica@mauhot:	em esta bien q se yo nose q decirte pero bue
(09:04 p.m.) Otra vez la locu:	ya fue, si te molesta no me digas nada
(09:04 p.m.) metallica@mauhot:	no no me molesta nada mas q nose q decir
(09:05 p.m.) Otra vez la locu:	no sé, hace un rato dijiste que ya estabas cansado del tema. no te molestó más, es que pensé que los amigos estaban para bancarse
(09:05 p.m.) metallica@mauhot:	ei no te pongas asi blda no te dije nada malo osea q se yo el problema es el mismo de siempre
(09:06 p.m.) Otra vez la locu:	está bien, ya está, no importa
(09:06 p.m.) metallica@mauhot:	nose blda no te enojes
(09:06 p.m.) Otra vez la locu:	ya está, no estoy enojada
(09:06 p.m.) metallica@mauhot:	ni vos te la crees pero bue
(09:06 p.m.) Otra vez la locu:	no estoy enojada estoy sensible
(09:07 p.m.) metallica@mauhot:	te vino?
(09:07 p.m.) Otra vez la locu:	no xD
(09:07 p.m.) metallica@mauhot:	se te esta cayendo el... espera q googleo xD
(09:07 p.m.) Otra vez la locu:	endometrio. NO NO ME VINO xD
(09:07 p.m.) metallica@mauhot:	ME PARECIA pero por ahi se te cae a pedazos por otra cosa xD
(09:08 p.m.) Otra vez la locu:	no entendí

Me puse a pensar en cómo soy. ¿Qué raro, no? ponerse a pensar en cómo es uno mismo. Me dispuse a no pensar en cómo es aquel, cómo es esa, no, pienso en cómo soy yo. Bueno... los que me conocen saben como soy (o creen saber, porque conocer realmente a alguien es dificilísimo, casi imposible). Saben que soy absolutamente histérica e irascible, que golpeo a la gente con frecuencia, que tengo miles de puntos en contra, que soy hipersensible y lloro por cualquier cosa, aunque no lo haga mucho en público, porque odio dar lástima, detesto las ronditas de lástima, esas en las que te rodea todo el mundo preguntándote "¿estás bien?¿qué te pasa?" y fijate, estoy llorando, bien no estoy evidentemente; aunque aprecio que se preocupen por mí, y mucho, pero, repito, no me gusta dar lástima, porque vivo fingiendo que soy dura, cuando en realidad soy re contra sensible y todo me afecta muchísimo. Y todo el tiempo estoy cometiendo errores, que repito constantemente. Me equivoco y sufro por eso, y lo vuelvo a hacer como si no me hubiera dolido. Vuelve a doler tanto como antes o incluso más. Aunque hay que rescatar las cosas buenas, lo que no te mata te fortalece, y a veces eso ocasiona que el dolor sea más leve. No puedo decir que de los errores aprendo, pero sé que me sirven, por lo menos para cuando los vaya a repetir, voy a saber más o menos a lo que me estoy enfrentando. Es bueno estar preparado, aunque también está copado ser espontáneo, y de eso también soy culpable: a veces soy demasiado espontánea y me juega en contra. Aunque en otros casos soy demasiado poco espontánea y también me juega en contra. La solución sería encontrar el equilibrio, el punto medio, pero cada uno es como es. Yo soy así, con mi personalidad de mierda, mi carácter podrido, mi histeria y todas mis cosas buenas. Y amo ser así, el problema es que me odio.

RS

Llevo un peso tan enorme adentro, no entiendo por qué. Siento algo muy pesado que no puedo sacarme de encima. Sé que no me pasa nada tan grave, pero son pequeñas cosas que se suman, se suman, se suman, y todas juntas, sí hacen un problema grande. Quiero estar bien, como estaba hasta hace no mucho, pero no puedo, hago el esfuerzo, e intento siempre que mi cara sea la mejor. A veces me resulta más fácil, sobre todo cuando estoy con la gente que me aprecia, se me hace más leve. Pero en otras ocasiones no puedo, no me sale, y son días enteros sin dejar de llorar, y no lo puedo evitar. Y me autoinsulto, me puteo, me detesto, me mataría, pero eso no hace otra cosa que ponerme peor. Me da tanta bronca, me doy tanta bronca. Me exaspera, me irrita, toda esta situación de mierda. Lo único que puedo rescatar es que me va bien en el colegio, pero no me sirve de nada, eso no me hace sentir mejor. No entiendo por qué nunca nada puede salirme bien, no lo entiendo. Nací meada por un planeta entero lleno de alienígenas, no sé, me da esa sensación. Siempre que subo con algo, enseguida se presenta otra cuestión e instantáneamente me hace bajar. Me cortan las alas, no llego ni a volar un metro que ya estoy abajo otra vez. Lo más feo de todo esto es el saber que es mi culpa, mía y nada más que mía. Estoy grande para estas boludeces, ya me pasó muchas veces, y no, no, no, no aprendo, no puede ser. Quiero aprender a reírme de la mierda que me da el mundo. Sé que algún día lo voy a conseguir, o eso espero, pero por ahora no es posible.
No sé si te quiero, no sé si te odio, no sé ni qué quiero. No puedo evitar el rencor, no perdono ni olvido, nada. No quiero odiar a nadie, pero quiero dejar de querer. Querer me hace mal, me cansé de querer, no quiero querer nunca más a nadie, estoy harta. Querer solamente trae problemas, démonos cuenta, todos terminan mal simplemente por querer. Pero ¿cuál es la cuestión? sin querer la vida no tiene sentido. La vida no la tenemos para querer, la tenemos para AMAR, pero si no hay amor en el mundo, si el amor se murió, ¿cómo podemos seguir amando? si es un puñal en el corazón lo que recibimos, nada más. Cambio y fuera, chupame el pito.

RS

{ Ni te imaginás el sentido de la foto }

ME ODIO

Sweet, sweet, little Ramona.

Siempre una cosa lleva a la otra. Cuando uno es optimista y piensa de buena forma las cosas le salen bien, y eso es lo que me venía sucediendo a mí. Como estaba bien, era optimista. Las cosas se suceden en cadena, cuando algo te sale bien comienza a salirte todo bien. Si algo te sale mal, ya sabemos que pasa. No se puede evitar ser pesimista, no se puede evitar decir "todo me sale mal", es que justamente, eso es lo que pasa, sale todo mal.
A mí, todas las cosas venían saliéndome bien. Estaba contenta, era todo perfecto. En realidad no, no había una mierda de perfecto, pero como estaba bien, sentía que todo estaba bien.
Una vez que algo me salió mal, "se me vino el mundo abajo", por así decirlo. En realidad las cosas que me pasaron no tienen nada que ver con que se me haya escapado Ramona, pero tal vez si no me sintiera tan mierda sería capaz de pensar "va a volver, Ramona va a volver", pero no puedo. Hace cinco días que desapareció y tiene tres meses a penas, es prácticamente imposible que vuelva. En primer lugar porque la zona está llena de perros, y no son perros amistables. Y en segundo lugar, un gato tan chiquito no puede estar tanto tiempo sin comer. Lo mejor que podría pasarle es que alguien la haya agarrado y la cuide. Si nunca la encuentro espero poder meterme ese pensamiento en la cabeza, porque no me perdonaría nunca saber que le pasó algo malo. Y es que en realidad, no me perdono que se haya escapado. Fue algo inevitable, pero siento mucha impotencia.
La cosa es que tengo mucha pero mucha bronca. Quiero entender, quiero saber, ¿POR QUÉ LA VIDA SIEMPRE ME DA LAS COSAS A MEDIAS?¿POR QUÉ MIERDA ME AMAGA? Me da una gatita y me la deja dos meses, ¿por qué? todo me sale así, muchas cosas me salen bien, pero siempre faltan cinco para el peso. La perfección no existe, lo sé, pero lo mío ya es la antítesis a la perfección. Para que se vaya a los dos meses hubiera preferido nunca conocerla. En realidad no, estoy diciendo estupideces. Ramona fue una de las mejores cosas (no es una cosa, ya sé) que me pasó en este último tiempo, porque los que me conocen, saben que para mí, una mascota (en mi caso Luna y Ramona) no es un animal, no soy su dueña, son mis amigas. Por eso es que me duele tanto esto. No llegué a conocer bien a Ramona, con dos meses no es suficiente. Solamente sé que estaba totalmente loca ♥, que meó a Jero, que era hermosa, y que era muy puta (dormía con cualquiera), y a pesar de que fue por muy poco tiempo, fue, después de Luna, la mejor gata que pude tener, y si algún día vuelve la cago a piñas. No, mentira, si algún día vuelve no la suelto nunca más. Por ahora voy a intentar superarlo, como todo. Ya es costumbre aguantar un poco más.

Sigo, siempre sigo un poco más, aunque solo sea soñando nada más.

RS

Saudade

Sí, tenía abandonado el blog, porque sinceramente no veía necesario escribir. Normalmente escribo cuando no me siento del todo bien, encuentro alguna cuestión que me molesta, o simplemente estoy aburrida. Este tiempo me mantuve lejos de la escritura porque estaba realmente contenta, me sentía muy bien. Me alimentaba de una esperanza enorme, que no dejaba entrar malos pensamientos. Pensé que por primera vez tenía una oportunidad de ser feliz. Lo creí realmente, y cometí un error enorme. Mis amigos probablemente dirán "qué pedazo de pelotuda, esta estúpida se hizo ilusiones otra vez". Sí, lo hice, pero esta vez no creo tener la culpa. Es decir, parte de la culpa siempre va a ser mía, si son cosas que me pasan a mí; pero las ilusiones esta vez no salieron de la nada. Estas ilusiones, esta esperanza, nació de una gran mentira, de una gran mentira que me dijo una persona (o debería decir, varias mentiras). No es la primera vez que me mienten de esa forma, de hecho a esta altura ya tendría que darme cuenta cuando me mienten y cuando no, por todas las veces que me mintieron. Pero no, confié una vez más. Porque parecía diferente. Y como siempre digo, el que parece más bueno es el más forro, y el que parece más forro es el más forro. Claro está, la gente es una mierda. Pero estos últimos meses había aprendido a ignorar dicho ítem.
Como dije varias veces, esto para mí no es nada. Pasé cosas muchísimo peores, la verdad. Todos lo saben, pero sigo siendo muy sensible y las cosas me duelen. Todo me duele. Porque una cosa es alimentarse de esa esperanza, sabiendo que hay una buena causa por la cual el hecho no se da. Esa buena causa es una buena causa para todos, se sabía; y no me molestaba en absoluto vivir de las esperanzas por esa causa. Pero algo muy diferente es ver como "las esperanzas" se derrumban. Esto va para vos: no solo no sos diferente a los demás, ni siquiera sos igual, SOS PEOR. Sos una de las personas más egoístas que conozco. Ponés carita de nene bueno y sos más forro que el resto. Encima mientras jugás con laS personaS (sí, en plural) lo único que te importa es seguir conservando la máscara, la careta de angelito, de santo. Pero dejame decirte, que conmigo, la careta se cayó. Ahora sé perfectamente la clase de persona que sos, y no puedo creer como me volvió a pasar. Como digo siempre, más crezco y más estúpida soy, pero no te confíes de mi estupidez, que te puede salir mal. Por suerte lo que me pasa no es más que un "querer" y no me va a costar mucho volver a estar bien. Y aclaro, si estoy mal, no estoy mal por vos, estoy mal por mí. Oportunidades de ser feliz: 0. (Sé que no es así, pero es como me siento en este momento).

RS

Date cuenta: es una PUTA!

Una más.

Qué loca esta vida. Qué loco este mundo. Qué loca esta sociedad. Pensar que somos millones de personas, y cada uno es uno más. Todos somos uno más. Nadie es indispensable para el mundo.
Todas las personas tienen su grupo de gente indispensable. Yo tengo a mis amigos, a mis hermanos (los de sangre y los del corazón). Pero todos somos uno más para el mundo. Por así decirlo, nadie vale nada.
Pero lo feo es darse cuenta. Con el tiempo uno lo acepta, pero no es lindo enterarse, caer en la cuenta, de que somos uno más. Si yo me muero hoy, nadie en África se va a sentir afectado. Le da igual al resto del mundo lo que a mí (o a otros "unos más") les pase.
Y algo más feo todavía, es ser uno más para alguien que no es uno más para vos. Fui una más durante mucho tiempo. Una más del montón, una muñequita de colección. Otra... Y cuando dejé de ser una más, ya era demasiado tarde. En ese momento, pude sentir que ya no era una más. Era especial. Era importante. Era casi indispensable. Pero, como dije, ya era tarde para darme importancia. Por eso decidí, tratar de volver a ser una más para esa persona. Quise recuperar el lugar al que me había acostumbrado. De todos modos era lo que quería: nada. No quería nada. Es que soy tan caprichosa, tan ridícula e inmadura. Y tengo que aclarar que soy una más para mí también. No valgo nada para mí.
Sé que para cierta gente valgo mucho, y me valoran (gracias, los amo ♥), pero yo no tengo nada que agradecerme, como digo siempre. Yo puedo hacer cosas por los demás, pero por mí no hago nada. Recién estos últimos meses creo que hice algo por mí: me propuse volver a vivir, renacer. Me lo propuse, y aunque me cuesta, lo voy cumpliendo. Dentro de todo estoy bastante bien. "Esta vida no pinta mal".
Pero bueno, como decía, fui una más durante mucho tiempo. Cuando dejé de serlo, ya era tarde. ¡Y resulta que ahora soy una más de nuevo! no con la misma persona, pero soy una más. Que lindo. ¿Seré yo otra vez que necesito sufrir?¿o será que no puedo volver a ser yo, no puedo renacer?
Sé que esas preguntas van a responderse por sí solas dentro de poco. Voy a esperar. Esto no es nada para mí. Después de ser una más durante tanto tiempo, esto la verdad no me duele para nada. Pero odio la incertidumbre, me molesta no saber qué pasa. Las cartas sobre la mesa.
Si he de seguir siendo una más, tendré que aguantar, no significa nada para mí. Después de todo... todos somos uno más.

RS.

{ quiero aclarar que estar escribiendo esto, para mí, es un progreso enorme }

Que mal y tarde que te escribí esa canción prometida. Te la toqué y vos me dijiste "robaste esa melodía..."

Ahora sos mi chico ideal,
el que habla conmigo,
me ayuda a soñar.
Se emborracha conmigo,
me acompaña a volar.

Fueron muchas las cosas que no quiero olvidar.

Qué terribles y enfermizos esos días en los que todo parece estar mal. En los que no podemos encontrar el por qué de ninguna de nuestras acciones, por más insignificantes que resulten.
Qué patéticos nos vemos preguntándonos la causa de todo, lo que nos rodea (¿por qué está a mi lado?) y lo que no nos rodea (¿por qué no quiere estar junto a mí?). Y no hacemos otra cosa que repetir siempre las abrumadoras palabras "¿POR QUÉ?", una y otra vez, sin poder salir de ese oscuro pozo. Nos metemos cada vez más, nos hundimos, y cada vez es más difícil salir a la superficie. Nuestra mente juega con nosotros, es algo imposible de evitar; porque cuanto uno más dice "no tengo que pensar en eso", más nos acorrala ese pensamiento, y nos deja débiles, desarmados en un rincón. Lo que sucede es que la mente es demasiado fuerte y el ser humano demasiado débil; pero qué curioso: la mente es parte del ser humano. Pero no, no es así. La mente es muy superior, y no es parte de nosotros, sino nuestro líder, y como buen líder, le gusta que le obedezcan. Es por eso que cuando menos deseamos pensar en algo, ese algo nos atormenta, por desobedecer a nuestro líder (seamos sumisos a la mente, pero no nos dejemos llevar por ella).
Miedo, es lo que yo le tengo a mi mente. Pero sé también que ella me tiene un poco de miedo a mí, porque sabe que tengo la fórmula para destruirla. El problema es que como ella depende de mí, yo dependo mucho más de ella. Por eso no me es conveniente destruirla, y para ella tampoco es conveniente destruirme. Yo necesito de ella y ella necesita de mí. Una no existe sin la otra. Lo malo es que ella puede atormentarme, y sabe como hacerlo. Cuando estoy sola, cuando cae la noche. Sabe en qué circunstancias atacar. Sabe cuando estoy más vulnerable a sus ataques, y conoce mis puntos débiles. Es mi indispensable enemiga.
Me juega trucos, malas pasadas. Pero así es nuestra relación. Sé que en el fondo me quiere aunque sea un poco, como yo muy en el fondo la quiero a ella, y algún día, haremos las paces.

RS.

Todavía me siento un poco perdida en mi nueva función con eso que no puede llamarse propiamente crónica. Y, además de ser neófita en el asunto, también lo soy en materia de escribir para ganar dinero. Ya trabajé en prensa como profesional, sin firmar. Al firmar, sin embargo, me vuelvo automáticamente más personal. Y siento un poco como si estuviera vendiendo mi alma. Hablé de esto con un amigo que me respondió: pero escribir es un poco vender el alma. Es cierto. Aun cuando no sea por dinero, una se expone mucho. Por más que una amiga médica lo haya objetado: argumentó que en su profesión da su alma toda, y no obstante cobra dinero porque también necesita vivir. Les vendo, pues, a ustedes, con el mayor placer, una cierta parte mi alma –la parte para la charla del sábado.

Sólo que, por neófita, todavía la elección de los temas me confunde. En este estado de ánimo me encontraba cuando estaba en la casa de una amiga. Sonó el teléfono, era un amigo en común. Hablé también con él, y, es claro, le conté sobre mi tarea de escritura de todos los sábados. Y de pronto le pregunté: "¿qué es lo que más le interesa a la gente? Digamos a las mujeres". Antes de que pudiese responderme, oímos del fondo de la enorme sala a mi amiga que respondía en voz alta y espontánea: "El hombre". Nos reímos, pero la respuesta era seria. Y con un poco de pudor me veo obligada a reconocer que lo que más le interesa a la mujer es el hombre.

Pero que esto no nos suene a humillación, como si se nos exigiera tener en primer lugar intereses más universales. No nos sintamos humilladas, pues si le preguntáramos al mejor técnico del mundo en ingeniería electrónica qué es lo que más le interesa al hombre, la respuesta íntima, inmediata y franca será: la mujer. Y cada tanto es bueno que recordemos esta verdad obvia, por más vergüenza que nos dé. Preguntarán: "pero en materia de personas, ¿no son los hijos lo que más nos interesa?". Eso es otra cosa. Los hijos son, como se dice, nuestra carne y nuestra sangre, y ni se habla de interés alguno. Es otra cosa. Tan otra cosa que cualquier niño del mundo es como nuestra carne y nuestra sangre. No, no estoy haciendo literatura. Hace unos días me contaron de una niña semiparalítica que necesitó vengarse rompiendo un jarrón. Y toda la sangre me dolió. Era una hija colérica.

El hombre. Que simpático es. Menos mal. ¿Es él nuestra fuente de inspiración? Sí. ¿Es nuestro desafío? Sí. ¿Es nuestro rival estimulante? Sí. ¿Es nuestro igual al mismo tiempo por completo diferente? Sí. ¿Es lindo? Sí. ¿Gracioso? Sí. ¿Es un niño? Sí. ¿También un padre? Sí. ¿Nos peleamos con él? Lo hacemos. ¿Podemos seguir sin el hombre con quien nos peleamos? No. ¿Somos interesantes porque al hombre le gustas las mujeres interesantes? Lo somos. ¿Con el hombre tenemos los diálogos más importantes? Sí. ¿Es el hombre irritante? También. ¿Nos gusta que nos fastidie? Nos gusta.

Podría seguir con esta lista interminable hasta que el director me ordene parar. Pero creo que nadie me mandaría detenerme. Creo que toqué un punto neurálgico. Y, por ser un punto neurálgico, cómo nos duele el hombre. Y cuánto le duele la mujer al hombre.

Con mi manía de viajar en taxi, entrevisto a todos los choferes con quienes viajo. Hace unas noches viajé con un español muy joven, de bigotito y mirada triste. Palabra va, palabra viene, me preguntó si yo tenía hijos. Le pregunté si también él los tenía, y me contestó que no estaba casado, que jamás se casaría. Y me contó su historia. Hace catorce años amó a una joven española, en su tierra. Vivía en una ciudad pequeña, con pocos médicos y recursos. La joven enfermó, sin que nadie supiera de qué, y en tres días murió. Murió consciente de que moriría, prediciendo: "Voy a morir en tus brazos". Y murió en sus brazos, pidiendo: "Que Dios me salve". El chofer durante tres años apenas si podía alimentarse. En la ciudad pequeña todos sabían de su amor y querían ayudarlo. Lo llevaban a fiestas, donde las muchachas, en lugar de esperar que él las sacara a bailar, le pedían que bailara con ellas.

Pero de nada sirvió. Todo el ambiente le recordaba a Clarita –este era el nombre de la muchacha muerta, lo cual me asustó pues es casi mi nombre y me sentí muerta y amada. Entonces resolvió salir de España, y sin siquiera avisar a sus padres. Se informó de que sólo dos países en ese momento recibían a inmigrantes sin exigir visa: Brasil y Venezuela. Se decidió por Brasil. Aquí se hizo rico. Tuvo una fábrica de zapatos, la vendió después; compró un bar-restaurante, lo vendió después. Es que nada le importaba. Decidió transformar su auto de paseo en taxi y se hizo chofer. Vive en una casa de Jacarepaguá, porque "allá hay cascadas de agua dulce (!) que son lindas". Pero en estos catorce años no logró querer a ninguna mujer, y no tiene "amor por nada, todo me da lo mismo". Con delicadeza el español dio a entender que no obstante la saudade cotidiana que siente por Clarita no detiene su vida, que consigue tener relaciones y cambiar de mujeres. Pero amar –nunca más.

Bueno. Mi historia termina de un poco un poco inesperado e inquietante.
Estábamos casi llegando a mi destino, cuando habló de su casa en Jacarepaguá y de las cascadas de agua dulce, como si existiesen de agua salada. Dije medio distraída: "Cuánto me gustaría descansar unos días en un lugar como ése".
Pues hete aquí que era lo que no debería haber dicho. Porque, con riesgo de meter el coche adentro de alguna casa, súbitamente giró la cabeza hacía atrás y exclamó con la voz cargada de intenciones: "¡Si usted quiere, puede venir!". Nerviosísima con el repentino cambio de clima, me oí contestándole apurada y en voz alta que no podía porque tenía que operarme e "iba a estar muy enferma (!)". De ahora en adelante solo entrevistaré a los choferes muy viejitos. Pero esto prueba que el español es un hombre sincero: la intensa saudade por Clarita no detiene su vida.

El final de esta historia desilusiona un poco a los corazones sentimentales. A muchos les gustaría que ese amor de catorce años detuviese, y mucho, su vida. La historia sonaría mejor. Pero no puedo mentir para contentarlos. Y además me parece justo que su vida no resulte completamente detenida. Ya basta con el drama de no lograr amar a nadie más.

Olvidé decir que él también me contó historias de negocios y de desfalcos –el viaje era largo, el tránsito pésimo. Pero encontró en mí oídos distraídos. Sólo lo que se conoce como amor imperecedero me había interesado. Ahora estoy recordando vagamente lo del desfalco. Tal vez, si me concentro, lo recuerde mejor, y lo cuente el próximo sábado. Pero creo que no es interesante.

Amor imperecedero de Clarice Lispector.